在这样的时候，看这种纯娱乐纯养眼的片子，实在似乎是一种罪过。

和当初的《孃王》一样，题材几乎是相同的。

只是把女性改作男性，公关变成了牛郎。

“牛郎”这个词...听起来总有点“鸭子”的嫌疑。

虽然在看之前，我对于日本的情色文化已经领教过多次，清楚地知道在那个国度里，从事这方面特殊行业的人是颇受尊重的，担任不免做这方面联想。

当然，进行特殊交易的自然也有，只不过这都不在牛郎俱乐部的经营范围之内。

对于主角的场辽介我是不喜欢的，不论是角色还是演员。

松冈昌宏眉宇间有点像张天霖（顺带提一句，我有一个小学同学也是这个名字...) ，不过也只是乍一看才像。

辽介这个角色，其实一开始进入这个夜世界就是有野心的。

加纳丽美告诉了他只要努力就能看到不一样的景色。

那是很美很美的东京夜景，只有站在塔尖上的人才看得到。

那么，是为了要看到这样的景色才成为牛郎，才进入Romeo的吧。

那又为什么要说什么让所有女性都幸福的话呢？

这是日剧的特点，或者通病。

热血的惯性，连公关、牛郎这样的奋斗史都能来热血一下，按上个类似拯救地球一样的伟大意义。

然后，找一堆养眼的男优女优，一部华丽的所谓励志片就诞生了。

对于松冈昌宏， 第一眼就觉得已经一把年纪了...

对日本演艺圈稍有了解都知道，在日本是美少男当道的，即便现在已经转型的反町隆史之类出道也是极早的，基本上都在20岁甚至成年之前（日本19岁成年）。

所以，一看松冈昌宏就觉得那个feel不对...

百度了一下，我的感觉果然不错，77年生人，《夜王》是06年的片子，已经29岁了...

这样的年纪对于中国或者欧美市场不算什么，阿汤哥快50岁的人了不还是被归为偶像派~

但是对于从艺年龄极低的日本来说，年近而立绝对是要命的事...

So，怎么看他都不像是刚刚进入社会的懵懂少年...

还好，他的眼神很清澈，让人可以忽略掉一些他的年龄。

另外，就是要说那两位被浪费掉的大帅哥！

首当其冲的就是北村一辉。

虽然说，北村一辉的年纪比松冈昌宏还要大几岁，但是以他演的圣也在剧中8年的“工龄”来说，30出头的年纪似乎也差不多。

除了彩虹的Hyde，我是第一次发现有男人的眼神可以这么魅惑的...

其实，北村一辉比Hyde长得还要“标致”，嘴角眼梢，无处不是魅力。

很勾魂的笑。（虽然只是《夜王》的截图，画面质量不好，但是已经很养眼了~）

很严肃的表情，No.1的气势。

这张不是《夜王》的截图，不过能很清楚地看到北村一辉的五官。

果然是很精致啊~

如果没有笑起来显得比较深的法令纹和笑纹，没人会猜到这个漂亮的男人已经三十几岁了...

找他来演No.1果然是很好的决定。

接着，就是要润了。

很有味道看起来很冷峻的要润，就这样扮绿叶...

不过有着要润这样犀利眼神的男人确实是不适合的场辽介那个角色。

修这个角色很适合他。

要润的图少很多...

北村果然是众望所归啊~

很喜欢Romeo的老板那个角色。

挺睿智的。

尤其最后对辽介和圣也两个人说的话。

这是部没什么意思的日剧，剧情也不抓人。

看看可以，消磨时间。

在众多日剧中，属于中下水平。

如果仅是养眼需要，还是不错的。

毕竟，这部里面，连一些小角色都是很养眼的，终究是牛郎嘛~

我没有办法说清现在的感受。

我说了分手。

算起来，明明是我把Saga甩了，可，我心里不明就里地难过。

佳佳说是因为我总是记得他为我付出的。

我不想说原因，冰冻三尺非一日之寒。

因为，对于已经气到了说分手这个份儿上的情况，说明白来龙去脉也是无济的。

Roxy，Mr.DG，佳佳。

唯独，佳佳是没有问原因的。

果然，最懂我的还是他。

Saga的反应让我失望。

不出1个小时便由错愕，盛怒到了挽回。

短短的不到1个小时，他能考虑清楚些什么呢？

回头挽回，不过是平息怒火后的不甘。

他并没有真正明白意识到问题所在。

傍晚，他怕是熬不住了，发来消息。

每回一条消息，我总是小心翼翼，思量再三。

我怕说出过分的话来无谓伤人，又怕拖泥带水让自己看起来不坚决。

可他，终究是没有说一个“错”字。

其实，若他好好地诚恳道歉，以我，是肯定会心软的。

如此长久下来，他竟还是不了解。

分手与否在这时候已经不重要。

而是，我看明白，他的大男子主义是绝不会为别人软化半分的。

他不愿认错，却不懂，我并不是要硬分个对错，只是想证明自己在他心里的分量。

他真的不明白。

我对佳佳说，他发消息来，求和。

他只说，你决定吧。

我说，看他态度，我其实很矛盾，一方面不想纠缠，另一方面又希望他求和，证明自己的重要…感情上我真的很优柔。

他说，是啊，反正对我来说又是一轮的等待。

我一直不明白自己为什么无法喜欢佳佳。

这么好的男子。

他对我的好，几乎没人能比。

再多的等待，再多的宽容，再多的纵容，我都可以很轻易地从他那里获得。

而他，从未对我怨怼过半句。

从小到大，从我们是什么都不懂的小P孩一直到现在，已经12个年头，算是青梅竹马吧，始终契合。

他爸爸又拥有自己的工厂。

从精神到物质，再没有什么缺失。

现在，我终于明白，他是如此懂我，就像了解自己一样。

就像，我对他一样。

我知道我可以恣意放肆，可以做任何想做的事，不用去揣测什么。

就是这样，像家人一样的习惯，所以，我的感情，没有办法再发生更多变化。

但，将来的某一天，我也许真的会选择这样一个男人来结婚。

至少，我会幸福。

而Saga，总是不懂我。

我无法不是我自己。

他不明白。

 所以，我对他说，我跟你说过很多次你追我的时候我就已经是这样，我没有伪装过什么，我会疯，会玩，会大笑，会大哭，会穿裙子，会蹬高跟鞋...这些都不会因谈恋爱而改变...

而他，竟然对我说，如果你要我难过，你刚才的那条短信已经办到了...

要不是在这种情况下，我会因为这种仿佛肥皂剧的对白而兀自嘲笑...

他，果真是不明白。

竟然，是这样抓不住我的心思。

我没有办法说更多，因为这样，恋爱就索然无味。

也许，对于Saga，适合他的是心直口快毫无心机的利落女生。

所以，前几天与Jason的见面便显得弥足珍贵。

因为，Jason恰好介于Saga和佳佳之间。

他能懂得我，却摸不透。

这样的尺度，美得让人晕眩。

只可惜，现在的我对他，不再抱有任何“绮念”。

呵呵，我喜欢这个词。

我想，今天的Saga是极其不爽的。

而我也是。

本来，Saga今天约了他哥他姐（估计指的是他哥哥的女朋友）去看《风云决》，因告诉了我，而没能成行。

虽然我问是不是由于我的缘故他没有回答，但我知道，是的。

我知道，他不能明白我突如其来的情绪变化，就在他告诉我要去看电影之后。

因为他从来不会认为他给我的时间少。

每次我说约会的时间好少，他就会说每天在学校都在一起，又送你回家，已经天天在一起了。

最后，他往往也会加一句，而且也没时间。

算是解释。

后来，我渐渐明白，女人和男人，对所谓“约会”或是“在一起”的理解是不同的。

所以，也就很少再提约会少了。

可是，他还是能在上课时如此高兴和悠闲地对我说他在下课之后的安排，并且与我无关。

我看看他，没有多说什么。

反正，总是这样，就算说了，他也不明白。

他总是不懂我。

就这样一直到下课，也没有什么多余的交谈。

他也显然是一副不爽的表情，但我知道他也不会哄我或者问什么。

只要他认为自己没有什么问题，就认定是你乱发脾气。

他送我去车站，直到上车，也没有多做什么交谈，甚至连冷淡的道别也没有。

我发消息给他，你知道我为什么不开心吗？

他问，为什么？

我说，约会，你总说没时间，却好像总会有时间和别人出去…那么，以后换个借口拒绝我吧。

后来的对话在互相指责中失去意义。

我一个人走到地铁站，格外落寞。

前所未有地想念Jason和佳佳。

想起昨天晚上Jason还发消息来说“我想死你了”，虽然我知道他只是开玩笑，依然还是一阵心酸。

如果，如果当初的当初…

算了，其实没有什么“如果”。

想打电话给Jason让他出来陪陪我，才想起他回泰安去了。

打给佳佳，却停机了…

好吧，我被最值得信任的两个男人抛弃了…

时间一天一天地过下去，我终于看清了每个人在自己心里的分量。

竟生起一阵哀伤。

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很悲伤的水声。

另外，喜欢它的歌名：Forever At Your Feet。

就像当初的“囧”。

而这次，当真被雷到了。

今天，看到了Mr.Gu的女儿。

一刹那，被雷到。

她真的比我想象得严重太多。

也终于明白了何谓“畸形”。

她的情况才能成为“畸形”，而我的确只能算是“侧弯”。

突然意识到自己是何等幸运。

听了她的经历，几乎从出生开始，就多灾多难。

不谙世事时便要承受别人所不懂得的苦难，还有别人异样的眼光。

其实，也是个挺清秀的女孩啊...

真是太可惜了...

最终，梁医生的诊断是，手术可做，但万分复杂，恐怕起码动2刀，风险奇大，故不建议手术。

这与我当时的诊断报告截然相反，我的写着“建议尽快手术”。

唯一可庆幸的是：她的病与我不同，即便再发展，也不会对内脏和身体机能造成影响。

那么，这个病对她唯一的影响就是外表上的。

可，这也是致命的。

一个如此年轻的女生，事业、婚姻，任何都没有开始，但连走路都如此吃力，就仿佛已经看到了最后。

我回头看看，体味到无限的幸运。

这种感觉是没有从这个过程挺过来的人所无法明白的。

那么多那么多的人还在无病呻吟怨天尤人着，却从没有想过这个世界上，甚至只是我们的身边，还有这样那样的人，在努力坚强地生存着。

没有试过磨难的人，是没有资格说不幸的。

人总是这样，一点小挫折，就以为自己是全世界最不幸的倒霉蛋。

我们都太过幸运，不懂得幸福。

不懂得，所以才总以为自己没有得到。

——卫慧 《上海宝贝》

我今天第一次真切体会到这句话。

这句话是小说中的括号部分，是以第一人称出现的Coco的想法。

不过我想，《上海宝贝》既然被称作是卫慧半自传体的小说，那自然也是她的想法。

而，我也意识到，自己也有这样的想法。

十分真实地。

女人对男人，总多少有一些期待。

自然，每个人都是不同的。

有些女人期待物质，有些女人期待精神。

我大概是两者兼顾的贪心女。

不过若真要舍弃一样，我是期待精神的。

虽则如此，我还是要嫁给一个有钱人，因为精神这玩意儿太靠不住。

我一直说，恋爱和结婚是两回事。

在这上面就很明显地体现了。

我是无法忍受和一个庸碌到无知的男人谈恋爱的，我需要一个男人博学一些，好让我有些仰慕。

注意，是“仰慕”。

在我的理解里，仰慕=敬仰+爱慕，并不是简单的爱恋。

而结婚则不同，这只是一种来自于责任的负担。

爱情，在其中不过是润滑剂。

男人渊博与否不会影响我履行我的责任。

>>>

今天接到Jason的电话倒是有些意外。

问我上不上课，原是想让我代他去领毕业证的，可我并不是去学校上课，不怎么方便。

后来又来了一通电话，说他送我去。

半小时后，我坐在他的副驾驶位上，不戴安全带。

他看看我说，不戴安全带？

我笑着说，又不会罚你钱。

他抿嘴一笑说，坐我的车不戴安全带的你还是第一个。

我也笑道，那，说明我相信你。

停在一处红灯，他拉起手刹，看着我笑。

我上车时，看到他换了一张CD。

很棒的Jazz，浑厚的女中音，隐隐糜烂的声音。

如果不是太阳太烈，这小小的车厢，舒服的音乐，愉快的交谈，我几乎快要忘记，1年前的今天他是让我何等伤心。

是的，去年的7月13日，他暗示我，我们应该分开。

去年的今天，我是何等的伤心他没有看到。

这是我喜欢的Jazz，或者说，他喜欢的。

没差别，反正，我们总是喜欢同样的东西。

连看一部电视剧都能说出一模一样喜欢和讨厌的角色，在不同地方听音乐都能同时说起同一个喜欢的乐队来。

这总是他能让我感到愉快的。

Jason真是很棒的男人，我深信不移。

只可惜，他已经离开我，1年了。

和Jason的交谈很愉快。

可以从《奋斗》，从女人的弊病，谈到启蒙思想，谈到孟德斯鸠，谈到《权利法案》，谈到《人权宣言》。

我是喜欢这样的交谈的，杂乱，但让人陶醉。

我不明白，为什么我始终也没有再遇到这样的人。

跟Saga是不行的。

无论是文学，艺术，人文，哲学或是政治，他都不甚有兴趣。

偏偏，这几样都是我所喜爱谈论的。

似乎又绕回了那个我们之间鸡同鸭讲的话题。

这大概就是那句“我不能想象自己和一个不能说出10个成语5个哲学典故3个音乐家的男人谈恋爱。”所说的。

Saga虽不至于如此，10个成语3个音乐家是绰绰有余的，至于5个哲学典故估计是颇有难度的。

不过这也不是唯一标准，若要他讲出几十条公式定理之类必然不在话下。

但，这些死板板的东西通常无法作为个人涵养的体现。

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最后，Jason还是如常所愿地进了华政的国际经济法。

除却华政自主招生加给他的5分，他才正好压着华政的线，国际经济法是肯定没着的。

这下倒是一点不浪费，才比国际经济法专业高了2分。

这倒也不错，我调侃他。

幸好，有惊无险，他录取了，不然我可不敢跟他开玩笑。

很愉快的下午，很愉快的交谈，很愉快的音乐。

这几乎是暑假以来最让我愉悦的一天。

Mr.Gu只是我的补课老师，并不是教我的老师。

对于他知道我的病情和手术我非常意外。

原来他有一个跟我一样大的女儿，也有脊柱侧弯的病，而且是先天性的。

看到我的腰身有一段不能弯曲自如才猜到。

交谈中，得知他女儿的病已经很严重，曾经在北京做过一次手术，却因为钢钉松动而前功尽弃。

现在住在北京协和医院，但是协和已经不愿意为她动刀了。

我很明白这其中的缘由，像这样有着高风险的手术，若没有足够的把握，医生是不会动刀的，尤其有名的医生。

心里顿生一股怜悯，终究只不过是一个和我一般大双十年华的女孩。

于是立刻把我医生的坐诊时间和姓名以及联系电话抄给了他。

又说，他昨晚就要飞北京，去看看情况到底如何。

在公交站上等车时，看到他骑着一辆老坦克出来，心里竟莫名的一酸。

我是很敬重这位老师的。

他儒雅，博学，有涵养，有风度。

以他在学校的地位和收入，早该开上小车了。

可如今，怕不是都被女儿拖累了。

果真，可怜天下父母心。

上午8点不到出门，一直到晚上差不多10点才到家...  

晚饭在吴江路吃，真是划算到爆！

吃到死撑，花的钱少得惊人。

只可惜就要改造了...

在那家著名的仔仔烧烤还遇到了很搞笑的两个女生。

坐在我和Mr.DG对面，拿着3个饭盒打包。

听她们交谈才知道因为估计不足所以点太多吃不了。

而她们已经在打包的时候 ，却还有一条烤鲶鱼没上来...

后来不知怎么攀谈起来，硬是要拉着我和Mr.DG说一起share...

当时当真是三条黑线啊...

不过，总之就是吃得又便宜又开心。

貌似很久都没有这么畅快了~  

>>>

昨天得知磊磊入取了民航，就是将来的飞行员啦~

呵呵，真是高考以来听到的最好的消息了~

他是唯一一个真正欣喜告之的人。

我也是真切高兴的。  

另，今天因上课也未能出席初中的聚会，遗憾。  

相当长的一段空白，尤其对我如此勤快的人来说。

不得不说，我可爱的电脑坏得还真是时候。

明知我这人假期里上课是断然不会认真的，就在假期里上课的第一天“自爆”了主板…

于是，我只能把它送去更新换代。

So，在没有主机的一周里，我也只好认认真真地做作业。

因为除了这个我也找不出什么事情可做。

我也突然意识到，没有了电脑我的生活有多么多么的无聊…

当然，因为没有电脑的缘故，也错过了一些事情。

比如三班最后一次集体出游，在常州恐龙园以及吃火锅的照片，都没能上传。

这些可好，David不知在哪儿，说是上不了网，估计回老家了。

本想指望Mr.DG，打包发给我，可是他的破本子以平均每小时掉线三次的频率苟延残喘着，我实在受不了…

于是，只能等待。

>>>   

三毛的书看了一半，就迫不及待借给Saga。

其实，与其说借，不如说是塞给他。

他和我相反，他是不爱看书的。

而我，不论好或不好，总得有本书看着。

或者，多线作战，贪心地同时看好几本。

基于这个问题，我也想过很多次，在这方面的不同究竟会不会导致大问题？

目前来说，只有吵架的时候，他受不了我文绉绉的措辞，其他一切还好。

不过，类似的问题也还有一个。

比如，他喜欢看Discovery之类的科教节目。

而我对一些稀奇古怪的生物究竟怎么生活根本是没什么兴趣的。

差异，总是有的。

之所以塞给他，主要是想让他看到大男子主义的弊端。

虽然我说要给他女权教育，但事实上，我知道能让他认识到大男子主义的坏处就不错了~还什么女权不女权…

>>>  

暑假忙于补课，一想到高三，做什么都没了兴致。

甚至，放假至今从没有化妆出门，总是素面朝天，连伞都不撑，也懒得用防晒霜。

背英语背到走火入魔，地铁公车，没闲的时候…

一个个朋友入取结果都出来了，几乎没有几个是真正理想的。

这样的事实总让我怀疑这样的努力是否有用。   

>>>   

早在分班时就想放的歌。

可惜电脑坏得太尴尬。

现在补上。

很老的歌，很深的情。    

我们最后的呐喊，最后的抗议，也仅仅是，在年级大会上怒吼。

我们喊：“三班，成为最好的自己！三班，不抛弃，不放弃！三班，三班永存！”

他们是不懂的，那些听的人。

我们也只是想告诉他们我们的与众不同。

是我们的班训，我们的精神，我们的愿望。

后来某领导在会上对我们的不舍做讲友情云云的解释。

我是不屑一听的。

他只是个旁观者，不懂得。

三班的所有人，流泪，不舍，并不是因为舍不得某一个人。

我们，只是舍不下这个班级。

舍不下的，只是这个班级。

2年来的所有，那些领导不过是坐在办公室里等着听喜报和准备表扬我们的无关紧要的人。

真正在努力，在拼搏的，是我们。

而其中的辛苦和欢笑都是他们不曾参与，也不能体会的。

所以，最后的离情依依，他们更是不懂的。

除了我们，和LX，没有人懂。

真的要写信的时候，总觉得怎么也拿不出最准确的文字来书写自己的情绪。

恍惚间，就像做梦一样，3班要散了…

过去的一切一切，都这样烟消云散了，只留下徒然伤心的我们，还有你。

也许，我真的足够大了，但不足够成熟，所以才会在这样的分离面前如此软弱又伤心。

甚至，我都为自己这样的情绪而感到奇怪。我从来就不是什么让人安心的好学生，这两年来，有不少让你烦心的事情我干的。

呵呵，不过现在想起来，似乎也变成了一种好事…

至少，多年以后，也可以让你想起曾经有这样一个被你评价为“跟别人都不一样”的女生让你头疼过呢~

至少不会变成没有存在感的人。

这样想的话，以前做的错事很容易就原谅自己了呢~  

3班最后的时刻，你站在讲台上，讲那样嘱托的话，听得我心酸。

一样又一样，从学习到生活，甚至将来…

我坐在教室的最后一排，看你强忍眼泪，故作轻松的一样样讲，几乎能够感觉到你心里那些说不完的话…

每一件事，你都一一嘱咐，事无巨细，你说和新的班主任好好相处，她们不了解你们，不一定会像我这样很快原谅你们时，我就像看到你在对阿陶或者阿花或者其他哪个刺儿头说：“不要跟老师吵架，不划算...”

想到这个，就忍不住落泪…

一句话一句话地，某个刹那我希望这个下午永远不要过完，永远不要过去，就这样，一直一直下去，3班的我们，还有你，依然在那个生活了2年的教室里，欢声笑语。

或者，哪怕是听你训话，在此时也变成一种幸福。

你就像一个妈妈，面对即将出远门的一个个孩子，尽力地逐一叮嘱，唯恐漏了什么，让孩子在外面吃亏。

可…我们还是觉得我们像一群没了妈的孩子，随便被抱到某个好心人家里寄养，可他们还有他们自己的孩子，永远不可能像你那样用全副心力来疼爱和回护我们…

幸运的能够分在一起的人，仿佛有了一种只能相依为命的感觉。

写到这里，我已经泪如雨下，实在没有办法再想下去…

如此优秀的3班，就这样四分五裂了…

真的不甘心。

我总是一边流泪，一边嘲笑自己的伤心。

就像你曾经对我说的，我在班级里的处境你知道。

是的，并不好，或者说，很糟。

但，即便这样，开心或不开心，都是在3班。

就像家里的孩子没事吵个嘴打个架，过了就忘了，就算别人忘不了，我也还是会忘。

所以，我可以像今天这样一个人哭得那么伤心。

我并没有任何私人的留恋，我并没有舍不得任何人，包括Roxy、Mr.DG以及Saga，我只是伤心于我所热爱的3班就要这样消失了…

还有你…

我可以不惭愧地对你说，我真的爱3班，但也只是对你说而已，因为我知道你能够看到，而别人恐怕是不信的。

在乎，已经不足以描写，我是真的爱她。

明天就要家长会了，突然觉得很失落。

以前每次家长会都提心吊胆的，唯恐你告我的状…

可是，没有了你的家长会总觉得…总觉得…不像样…

回想3班从高一开始点点滴滴，任何一点进步，你都给我们最热烈的掌声；任何一点松懈，你都立刻给我们鞭策……

这排比带很浓的文艺腔，却是实实在在的是3班和你。

没有任何一个班级的成绩比我们更优秀；没有任何一个班级的学生比我们更团结；没有任何一个班级的班长比我们的更有威信；没有任何一个班级的活动比我们更丰富；更没有任何一个班级比我们玩得更开心……

可是，这美好的一切，在明天9点之后，就永远停止了…

真的很不甘心…

我们的3班…我们这么好这么优秀的3班…

为什么偏偏要被拆成一瓣儿一瓣儿的？

为什么偏偏是我们？

几乎有得了绝症的那种不甘…就像池内亚也。

我们，就要像飘零的孤儿一样，带着几分羞怯，走进一个完全不熟悉的新家，那个家里本来的孩子看着我们，走进去…

于是，我们就这样被扔进成堆的陌生里去。

就算受了欺负，也不知道该找谁说…

少了任何人的3班，都不是完整的3班，哪怕每个人带着3班的精神走遍整个年级，也不再是最初的3班…

我一直以为，除了自己的病和《一公升的眼泪》，我不会再如此掉着眼泪写完一篇文章，而其实，这两者都是一回事，感受是一样的。

而这一次，我竟然又是如此。

对3班，对你的感情，甚至超出了我自己的想象。

送你的Savage Garden也只是小小的心意，总想做点什么，才不辜负了自己。

没有什么能让我合心意的。

上周末还特地去了泰康路的田子坊，希望可以买到一些特殊的东西，因为那里有很多特色小店，有一些专卖东南亚国家进口的手工艺品。

印象中，你旅游去的地方都是有一些民族色彩的，应该会喜欢。

可，想想又不好，这些东西不是木质的就是亚麻之类，容易损坏。

记得很清楚的是你最喜欢的乐队是Savage Garden，然后就去买了，恰好看到这张精选集《曲终人散》…

看到的时候，心里蓦然颤了一下，再适合不过…立刻买下来了。

Saga自然是想不到这些的，毕竟男生，但看到的时候，还是执意要写几句话上去，对着CD盒想了很久，还未下笔，我问他是不是不知道写什么？

他说，不是，是不知道先写什么，2年来，感激太多。

是的…感激太多…

另外，真的很谢谢你宽容地接受我们俩和送的礼物。

但，于我或者他来说，我们都是坦然的，现在是，以后更是。

因为，你，只是我们的心理老师，和朋友。

最后，还是想重复那句话：我不是个很好的学生，但你真的是个很好的老师！

如果，因为这次的分班而让你觉得做班主任是痛苦的而排斥之的话，我会为接下来的学弟学妹可惜，因为他们会错过一个很棒的老师，这个老师，可能会改变他们的一生。

至少，进入3班以后，遇到你以后，我改变了很多很多，人生观价值观都改变很大。

所以，老师，不要让学生失望啊！

休息几年，然后再带出一个的3班来！

私心来说，希望这一年里，你专职心理老师，因为这样的话，你不那么忙，我们可以很轻易地找到你。

这样感觉你还在我们身边，我们至少还有个依靠，虽然有些远…

可我们每一个人都知道，你会给我们最大的支持和帮助。

一定要开心！

Vicky